来源：猪小浅（ID：zhuxiaoqian0214）
1
我叫沈薇音。出生于江南古都。90后，从小就有极高的音乐天赋。某种意义上来说，我的身上有很多的标签和光环。
比如考上了全球录取率仅为5%的顶级音乐学院。在那读完研究生，并取得演奏家文凭后，成了真正意义上的音乐家。然后回到国内，在上海最好的音乐院校当老师。
比如我爸是上海知名企业的高管。年薪具体有多高我不知道，只知道我妈提前退休，没事全国各地买买房，以及全身心教育我。
我刚上班，他们就在上海给我购置了房产。对了，我还有一个很有钱的追求者。叫他阿金好了。
他是真正的“豪二代”，在家里的公司挂个闲职，月入几十万。他对我非常好。因为我漂亮，有气质。理由就是这么简单，而又直白。
我天生有一点混血，皮肤雪白，再配上一点艺术气息。他不喜欢我也很难。在所有人眼里，我是被上天眷顾的天才，以及白富美。然而没人知道，我光鲜的背后藏着多少的痛苦与酸楚。
张爱玲说，生命是一袭华美的袍，爬满了虱子。每次读到，我都深以为然。因为我的父母，就是我袍子上，最大的两只虱子。
2
这一切也许要从我爸我妈的故事开始说起。
我爸出身于苏北农村。
他有一副好头脑。16岁参加高考，拿了全县理科第一名，从此鱼跃龙门。
读完大学，进省会工作。
我妈和他不同，从小生活优渥。因为我外公是高干，那个年代，家里条件非常宽裕。
成年之后，她顺理成章地端起了公家饭碗。
我爸年轻时是真的帅。
像他这样聪明，有才，且养眼的男人，女人缘自然是不差的。
可他最终还是选择了我妈。
我妈一没姿色，二没学识，靠什么俘获我爸，不言而喻。
凭着我外公的身份，我妈在这段婚姻里看似占尽上风，其实她的内心却是惶恐的，从来没有安全感。
毕竟她的优越感，并不源自自身的能力。
而是没有根基的空中楼阁，镜中花，水中月。
3
1992年，我出生了。
我爸优秀的基因，在我身上得到了进化。
漂亮、健康、聪颖，我成长的每一个环节，都要领先于同龄人。
我三四岁就可以独自读故事书，五六岁写诗，八九岁已经开始看原版的四大名著。
直到今天我依然还有过目不忘的本事。
而在音乐方面，我更是表现出超乎常人的敏锐。
一岁半，刚刚咿呀学语的阶段，家里放音乐，我听两遍，便能一字不落，一音不跑地唱出来。
然而时至今日，我不知道这是上天赐给我的礼物，还是惩罚。
因为美貌、智慧和天赋是可以带来虚荣的。
当一岁半的我，在亲友面前完美唱出《风中有朵雨做的云》的时候，收获了无数的惊叹与赞美。
但享用这份虚荣的人，并不是我。毕竟一两岁的我，能明白什么呢？
只有我妈，在别人的赞叹声以及向她请教育儿经的过程中，找到了内心的满足。
4
我妈是个复杂的人。
从小享受着外公带给她的优越，但她自身各方面都配不上“优越”两个字。
她一直对外宣称自己是大学本科毕业，包括对我也这么说。
可后来我才知道，我妈只有高中学历。
其实对于她们那一代人来说，高中文凭也不错了，但她不愿承认。
可见她心里的虚荣，大到可怕。
当然，这也是因为我爸。
如果我爸只是个蝇营狗苟的普通男人也就算了，偏偏他除了长得帅，事业上也格外出众，有能力，有手腕。
特别是在我外公的助力下，更是如鱼得水，平步青云。
这把我妈显得更加平庸。
别的女人，老公厉害，就当是自己的福分与荣光。
可我妈不一样，她咬尖儿咬惯了，就算是自己的男人也不能比她强。
谁要是说，呦，你老公是不是又升官了，你老公可真帅，那就是往她心里扔刀子。
一把把的，扎得她的心疼死了。
我一直觉得我爸妈之间是没有爱的，他们不会一荣俱荣。
我爸的优秀，带给我妈的不是幸福与归属，而是自卑与嫉妒。
所以，我从小表现出的超越常人的天赋，也成了我的灾难。
5
我妈骨子里藏着不为人知的自卑，终是在我身上找到了平衡。
因为我之于她，和我爸不同。
我是她的肉。
别人夸我，就像是在夸她一件得意的作品。
朋友都说，你女儿这么喜欢音乐，得让她学学，别耽误了。我妈就送我去学了小提琴。
那时我3岁半，刚上幼儿园。
小提琴一上手，就有了魔力，不论是记谱，还是把位，都掌握得极快，仿佛我上一世残留了记忆。
而对于我妈来说，小提琴只是一件让她享受别人羡慕夸赞的辅助工具。
她并不在意我对音乐所彰显出来的才华。
因为九零年代，让孩子学一门乐器，更多的是当作一种业余爱好。
在我妈的认知里，未来只有一条路可以让她扬眉吐气，受人膜拜。
那就是我考进清华或者北大。
6
不久后，我妈就开始给我报班学英语和数学了。
有时我觉得她这么看重这两门，也因为这是她高考失利的弱项吧。
长大后，我多少也能理解，成年人对于自己曾经的失败是有执念的。
而且会把自己小小的执念，寄托在孩子身上。
可我不能理解，当自己的执念得不到满足，我妈就对着幼小的我，露出了凶暴的一面。
其实英语和数学对我来说，也没有多么差，只是相较小提琴而言，没有展现出天才的光环。
没有人是全才不是吗？
但我妈不能忍受，她听惯了别人对我音乐神童的赞叹，接受不了我在学习上只是个普通的孩子。
她开始打我。
因为背不出一个单词，就扇我耳光。做错一道数学题，就把我按在地上打。
那时候，我还不到四岁。
可她为了人前的那一点风光，下手毫不手软，绝不留情。
7
我妈的暴力，可能来自我外婆。
我外公受过良好的教育。
但那个年代，没什么自由恋爱的，外婆是家里指定的乡野村妇。
没有文化，且性格粗暴狂躁，不到20岁，就生下了我妈。
我妈作为家里的长女，承受了外婆情绪最不稳定的时光。
当她做了妈妈，就把自己经历过的暴力，用在我身上。
扇耳光，敲脑袋都是家常便饭。
更夸张的是拽着我的头发，把我的脸往书桌上磕，或是把我扔在地上，用脚狠狠踩我……
她对我，越来越不像个母亲，而像个变态。
而我那么小，无力反抗，也不懂反抗。
没有人帮我。
虽然这个家里住着三个人，但最强壮的，最有能力保护我的人，是透明的。
8
也不能说我爸没有管过吧。
最初，我妈动手打我的时候，他好像也有阻止过的。
但被我妈吓退了。
后来，不论我被我妈如何虐待，他都熟视无睹。
我被妈妈打得尖叫，痛哭，他仍然能安然地看电视，玩电脑，或是打电话。
并且露出一脸厌烦的表情，仿佛我的哭声打扰了他。
他这个人，大概只会爱自己，不爱任何人。
好看温善的外壳之下，其实空荡荡的，没有心。
成人后，我才知道了我爸更多的风流事。
他16岁上大学前，因为考了全县第一，被他的高中老师提了亲。
高中老师想把女儿嫁给我爸。
我爸当时和那个女孩也算情投意合。可上了大学，开了眼界，就回不去乡下了。
他有了新的女朋友，且不止一个。
毕业前一一分手。
工作后，我爸经人介绍，认识了我妈。
风流浪子终是拜倒在我妈强大的家世下。
可是江山易，本性难，我爸在和我妈恋爱的时候，不但和他的前女友们藕断丝连，还发展了新的女朋友。
他结婚的消息让众女友们伤透了心。
据说，有一位还闹过自杀。
而那位高中老师的女儿，更是赌气嫁给了一个拉货的司机。
婚姻不幸，抑郁成疾，早早离世。
9
我猜，我妈应该早就知道我爸劣迹斑斑吧。
可恋爱的时候，我爸能让她有在人前炫耀的资本，所以她无论如何也要嫁给他。
毕竟我爸头上，有太多的光环了。
名校高材生，年轻有为，而且把风流浪子收为己有，本身就是件极有面子的事。
所以这段婚姻，两人各取所需，各自是彼此的工具人。
最初的几年，我爸有求于外公，他哪里敢忤逆我妈的意思。
这也为他们日后的生活，奠定了全部基调。
我爸所有的工资，都要上交。家里所有的事情，都由我妈做主。
不论合理的，不合理的，我爸都无条件的接受。
听起来是种非常压抑的生活，可事实上，并不一定。
这个社会就是这样，家庭在男人的生命里，占的比重太小了。
关起门忍受我妈能怎么样呢？闭上眼，睡一觉就过去了。
迈出家门，他有他的事业，他有他的情人。他有发挥自己能力的舞台，有发泄自己情绪的渠道。
苦的，只是我。
因为我妈把心里所有的不甘，愤恨，虚荣，统统倾泄在我身上。
10
2001年，外公退休。
这成了我爸妈地位颠倒的起点。
当外公离开工作岗位，他就是普通老人了。
我妈在我爸面前嚣张的底气也就消失了，只剩下外强中干的疯狂。
工具人婚姻最可悲的就在这里。
如果婚姻最初就没有感情，那么你最好让自己一直有被利用的价值。否则对方为什么要忍受你？
那几年，我们家就好像在扮演着虚假的童话。
一起出门的时候，穿得光鲜靓丽，温馨暖人。男的有气场，女的有排场，小孩更是像个公主。
我妈也确实一直喜欢把我打扮成小公主。
穿可爱的裙子，戴亮闪闪的发饰，在聚会上，让我优雅的拉一曲小提琴。
可回了家，开口就骂，伸手就打。
而我爸变得更加肆无忌惮，在外面找各种各样的女人。
我怀疑他有性瘾，对异性来者不拒。上到企业女老板，下至打工妹，清洁工。
只要有女人愿意，他就愿意。
那时候，连小小年纪的我，都开始察觉出不对劲了。何况我妈。
可她死也要维持住这个家的体面。
她向太多人炫耀过自己的完美家庭，死也不能拆了。
哦，不，是我死了，也不能毁了她虚幻的脸面。
11
应该是我10岁左右吧。
我爸被一家非常知名的企业挖去做高管。
我们从一个中产家庭瞬间跳跃了阶层。买了两百多平的复式楼，有了两辆私家车。
但伴随而来的，是更大规模的家庭战争。
我爸不想装绵羊了，可我妈仍然还是一头狼。
其实她挺累的，隔三岔五的要和我爸吵架，还要抽时间管我。
都是力气活。
她说，妈妈这样对你严格要求，是为你好。
我被洗脑得很成功，对此深信不疑。
毕竟那时候打孩子还是件普遍的事，谁没挨过家长的打呢。
可等我长大了才知道，打与打是不同的。人家是恨铁不成钢的打，我妈是恨我怎么不死的打。
有一天，我爸可能真的是想要离婚了。
那是我记忆里的，唯一的一次。
我妈先是嚎啕大哭，哭到天要塌下来一样。接着对我大吼，你爸有野女人了！不要我们了！
然后她突然把我拖到阳台上，抓着我的腰，将我悬空在围栏外面。
大喊，你要是走，我就把她扔下去。
12楼。
那天的风大得可怕。
我低头看着灰色的地面，吓得全身都僵硬了。
人惊慌到极点的时候，真的不会哭，不会动，甚至连一丝声音都发不出来。
可我妈还在掐我的腰，低声吼我，你给我大声哭！让你爸做个选择！
12
我爸吓得跪下了，从此再没提过离婚的事。
作为知名企业高管，寻花问柳是一回事，家里闹出人命可就是另一回事了。
我妈终是以疯子般的手段，保住了婚姻好看的壳。
有时觉得，自己活在一场荒诞的闹剧里。
而对于我这枚闹剧中小小的工具，我妈是这样安慰的。
她说，你个白眼狼，关键时候你不帮我！叫你哭你不哭！你以后必须帮着我！
而我，不知道疼痛的。
因为我从三岁起，就受她的虐待，不会心疼自己，只会自卑的反省，我是不是做得不够好。
可能是因为我妈没有安全感吧。
她一直阻止我所有的社交。
我只能和她认可的朋友在一起玩。她不喜欢的，我连话都不能说。我甚至都不能和家里其他亲戚有亲密的来往。
每次去外婆家，我要是和外婆、小姨聊得很开心。
她回家都要暴打我，并且质问我和外婆小姨都聊了什么，有什么不能告诉她的？
寒暑假的时候，除了去兴趣班，就把我带去她办公室写作业，看着我。
我每天都在孤独与惶恐中度过。
我妈的情绪越来越不稳定，会突然暴怒，又会突然跟我和好。
暴打之后，她会立刻要求我对她撒娇，和她抱抱亲亲。
有时我惊魂未定，没敢走过去。
她就会再次切换到暴怒模式殴打我。
13
2003年，我爸调去了上海。
我的处境更难了。
毕竟我爸大部分时间都在上海，我妈只能把心头的愤恨发泄在我身上。
有次在面包店，我夹了两块她不喜欢的面包，她就一巴掌打过来，骂到整个面包店的店员和顾客来劝。
还有次我在学校丢了一件外套。我妈就站在校门口，揪住我的右耳，一路扇我耳光。我是班花，学霸，但那一刻全部崩塌。
而随着我爸外遇的公开化，我妈疯得更厉害。
好几次，大半夜，她披头散发地推开我卧室的门，歇斯底里地对我说，你爸又不在公司宿舍，不知道野哪去了！我现在就去你爸那，你自己在家睡觉！
然后，她就摔门走了。
完全不在意，我还是个孩子。
更甚的是一次，她把我也连夜拖去了上海。
是的。这个世界上，带着未成年的女儿去捉奸的妈妈一定不多见吧。
那精彩的场面，我一辈子都忘不了。
奢华的酒店，弥漫着美酒和百合的芬芳。
我妈拖着我，冲进房间。野女人已经走了，但到处遗留着痕迹。
我妈和我爸互相辱骂，甚至大打出手。
我妈把外婆留给她的各种市井国骂，运用得炉火纯青。
我很想让大家知道，我当时在经历着什么，但请原谅我没法把那些污秽的词写出来。
太不堪入目了。
我还是一个在读小学的女孩子啊，没有人关心我受到伤害。
我想捂住耳朵，藏进角落。
可我妈不同意，她拧着我的耳朵，把我揪到半裸的爸爸面前，说，藏什么藏，我就是要你好好看看，你爸是个多么肮脏的人！
很少看我爸情绪那样失控，他揪着打我妈嘴巴，让她闭嘴。
而我妈却得意洋洋地大笑说，怎么了，你还知道害臊吗，害怕被你女儿知道你是怎样的一个人吗？
14
不忍回望。
因为每次回想过去，我都会心疼自己。
身陷泥潭的人，总会想办法自救的。可生在泥潭里的人，就不一定了。
我从出生就活在妈妈的淫威之下，哪知道正常的孩子，应该怎样长大。
更可怕的是，我妈不断地对我进行PUA。
她不允许我对任何人说家里的任何事，常常恐吓说，如果你告诉别人，他们都会觉得你爸是个坏人，你也是个坏人，就没人喜欢你。
我每天听着这样的话，仿佛自己带着无尽的原罪来到这个世上。
可以说，我妈为不谙世事的我，编织了一个信息茧房。
让我相信所有人都像我们家一样，在外面装出光鲜外表，关起门，大打出手，脏话连篇。
慢慢的，我的成绩没有小时候那么好了。
妈妈的暴虐，爸爸的冷漠，让我越来越自闭。
中考，我没能考上省重点，而是上了市重点。
这让我妈感到了焦虑。这个成绩没法让她在人前炫耀自己教女有方了。
那时候，我只有小提琴仍保持着天才的水准。
于是我妈做了决定，让我专业学习小提琴，以此维持她想要的虚荣。
高中三年，我的演奏技巧突飞猛进。
教我的老师力荐我去考中央音乐学院，她认为我有这个实力。
可我妈一口咬定我考不上，会给她丢脸。
我后来猜测，她可能是怕我脱出她的控制，不再对她惟命是从。
她对我说，你是个没有自理能力的孩子，不能去北京，只能和我生活在一起，知道吗？
我傻傻地点头，觉得自己可能真的一无是处。
15
2010年高考，我拿下小提琴全省第一名。
可惜我妈依然帮我做主，选择了离家不远的师范大学音乐系。
我一身的音乐才华，被我妈毁了一半。因为师范大学起点低，只往中小学音乐老师方向去培养的，根本没有培养音乐家的氛围。
上课的时候，老师都替我惋惜。因为我超出同学实在太多了。
而我妈为了加强对我的控制，提前办了退休，在大学旁租了个房子，继续照顾我。
那时的她，基本已经脱离了正常人的范畴。
一边对我爸实施各种监控，给我爸办公室装上了窃听器。
一边为了让别人认为她特别宠爱我，强迫我每天出门都要露出笑容，如果我稍显落寞疲惫，就对我辱骂暴打。
多少眼泪都是自己吞下。
直到临近毕业，逃离我妈的机会终于来了。
原本我妈想让我保研，毕业回去当个中小学老师，可以永远和她在一起。
但我小提琴的天赋，格外优异出众。教过我的老师都非常惜才，觉得我一身才华去做中学老师，太过暴殄天物。
而此时，我妈苦心打造的“好妈妈”形象，终于成了她的枷锁。
既然她那么爱我，为什么不希望我好呢？在外人面前，她不允许我报考，就很难自圆其说。
于是她帮我选了世界最顶级的音乐学院。她以为我考不上，因为全球录取率只有5%。
但请允许我骄傲地说一句，我是音乐天才。
小提琴就是我天分与灵魂的所在。
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是的。最终我考上了。
我靠着这一把琴，逃离了我妈，我爸，逃离了这个光鲜，富有却变态的家。
音乐的世界，一尘不染。没有肮脏，没有龌龊。
好喜欢躲在房间里，拉马思涅的《沉思》，旋律缓缓流去窗外，带我跳下深渊，带我飞上云端。
可是，我妈能放过我吗？
她如此强大，就算我逃到美国，逃到地球的另一端，她仍然会给我套上锁链，把我拉回来，栓在她的身边。
比如豪二代，阿金。
就是她其中的一根锁链。
我一直觉得我们家已经够有钱了，但和阿金家比起来，只是九牛一毛。
那是个资产遍布全球的大家族，一旦嫁进去，就是鸡犬升天。
欲望是永无止境的列车，只要启动，再没有终点……
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2014年，我坐上了飞往美国的航班。
是的，我妈大概做梦也没想到，我能考上全球顶级名校。
小提琴安抚了我整个青春，也带我逃离了我妈。
然而也仅仅只是距离上的逃离而已。
刚去美国的时候，可真开心啊，第一次品尝到了真正的自由。
但我不想承认，离开我妈，我又会变得手足无措。
因为人不是身体自由，就能获得自由的。
二十多年来，我从来没有离开过我妈。
所有的一切，都是她做主。
这导致我一直没有形成完整的自我意识，哪怕身在美国，也摆脱不了她对我的遥控。
每天我都要向我妈汇报情况，讲学习和生活里的各种细节。
包括恋爱。
18
因为我妈的严管，我的情史算得上一片空白。
作为校花，当然不缺追求者，而我也有过心动的男生。
但直到去美国读研究生，我才有了第一个真正意义上的男朋友。
那个男生，是我妈过审后，安排给我的，并且告诉我一步一步怎么做。
然而半年后，男朋友和我提了分手。
他说，你妈太强势了，总在指挥你跟我怎么交往。
当时我的第一反应，是他在污蔑我妈对我的爱。
可笑吗？这就是从小被妈妈PUA长大的孩子最真实的反应。
那时我还坚定地认为，我妈对我的管制是因为非常非常爱我。
她只是手段有些过激，但她是为我好。
19
2017年5月，我读完研究生并取得演奏家资格。
相当于有了音乐圈最高级别的学位。
可我心里最重要的事，仍然是做妈妈最满意的女儿。
那么多年过去了，哪怕身在美国，我心里仍摆脱不了这个傻而可怕的执念。
我身边已有同学签约唱片公司。
私心里，我是羡慕的，想自己也去拼一下。但我妈觉得明星就是戏子，她是看不上的。
并且她很快就察觉出我心里的异动。
毕业旅行，她直接飞过来，陪我一起玩。
至今都记得，在飞机上，我妈突然没来由地大哭起来。
满飞机的外国人打量着我们，搞得我万分尴尬。
之后，她告诉我，外公得了老年痴呆，快不行了。我再不回去，就没机会见到外公了。
我震惊极了。
不知是真是假，更不知是该回国探望，还是留下来找工作。
到了晚上，我妈发现我还没有跟她一起回国的想法，终是发怒了。
她在酒店里发疯，一如既往的辱骂我，说我是白眼狼，说我对不起她。
那一刻，我多年前的恐惧全回来了。
我怕啊。
我怕再不表态，她会有更疯狂的手段对付我。
20
2017年7月，我回了国。
顺利进了音乐学院做老师，也有了上海户口。
我的外公的确患了老年痴呆，但也仅是痴呆，身体其他机能都无大碍。
现在已经90岁高龄。
想起我妈在飞机上说来就来的痛哭，忽然觉得她当年高考应该报考表演系的，也许就能圆了她的大学梦。
我妈终于满意了。
她搬来了上海，和我爸同住，也可以名正言顺地看着他。
我妈还在学校旁边，给我买了套100多平的房子。
彰显她对我的母爱。
怕是有人要说我得了房子还卖乖。
其实，我当初也是这么说服自己的。
至少我还是个白富美不是吗？
我应该感恩我爸妈供我出国读书，感恩他们给我提供富裕的生活，曾经的施暴与冷漠都可以不再计较。
无论怎样，她的出发点，都是爱我的。
可渐渐地，我看清了她的一切。
21
我妈一开始并不想给我单独买房的。
她想用我上海户口的买房资格，在医院周边买个大平层或者别墅，这样老了可以方便看病。
我问她，那我住哪里？
她说，你找你老公啊。
我说不出来话。当然，最后她还是在学校旁边帮我买了房。
她总是跟别人炫耀我们家多有钱，总不能让女儿租房子住吧。
其实买这套房子，我妈一次性付全款并不难。
甚至他们全款给我买个别墅，也不成问题。
但她只出首付，然后让我月月还贷。
如果你理解成是我妈想让我体验生活的艰难，那就错了。
我当时正在实习期。
还了房贷，真的非常拮据，可我妈还要让我上交工资。不够了，再找她要。
说穿了，她把控制我爸的手段，用在了我身上。
一个成年人，没财务自由，就没有真正的自由。
她用一套房子，就把我栓住了。
我从小受尽暴虐，但没为钱发过愁。突然在钱上限制我，让我根本不知道怎么生活。
记得一天，我回家吃饭，我妈又阴阳怪气地问我要工资。
我忍不住了，毕竟我真的没钱了。
其实也就是小小的抱怨，可我妈瞬间暴怒。
现在想，那大概是我第一次质问她，反抗她，才让她感到无比震惊和愤怒。
她攥着拳头，狠狠砸我的头，嘴里全是肮脏的咒骂。
我一边躲，一边痛哭。
至于我爸，玩着他的电脑，不耐烦地说，你要哭要闹回你自己家去，这里的邻居都是我同事，你不要给他们听到了笑话我！
这就是我的父母。
一个变态到骨子里，一个自私到骨子里。
22
我就是从那时开始，改掉了白富美的许多生活习惯。
化妆品尽量找合适的平替，衣服除非必要，不买新的。
也去吃食堂了，或是自己做简单的美食。
我外表依旧是白富美，可我慢慢变成了清贫的白富美，过着低物质，低欲望的生活。
当时我只是简单地希望在经济上不再依赖父母，但事实上，正是因为这些改变，悄悄地塑造起我独立的人格。
我第一次摘掉了我妈加注在我心里的虚荣，以一种普通且正常的心态，来面对生活。
慢慢有了社交，参加了一些公益组织，还会去救助小狗小猫。
有时会觉得，照顾那些受伤的小动物，就是在照顾自己。
我有了朋友，有了真正的闺蜜。
虽然只有一个，但总算有人可以听听我闷在心里的故事。
她帮不了我什么，至少能陪我掉眼泪。
闺蜜建议我去看心理医生，成长在这样扭曲的家庭，心理怎么可能正常。
那段时间，我对世界的认知在不断的刷新。
有一次和学生课下聊天，我发现他们竟然不是每天和父母联系。我说，你们20岁不到，就不每天和妈妈联系了吗？
他们笑，说，老师你不会现在还和爸妈天天汇报吧？
我尴尬地咧了咧嘴，没接话。
是啊，我都上班了，仍然每天晚上和我妈讲述这一天发生了什么。
晚了一点她都会电话追过来，质问我是不是背着她干什么？
直到此时，我还在开解自己，那是妈妈关心我，担心我的安危。
其实我妈对我，早打起了新的算盘。
23
那时候，我的感情依然空窗。
我不是排斥男人，只是对男人没有任何心动的感觉。
学院里有个年轻的教授追我，有想过试试的，可他知道我家的背景后，直接吓退了。
后来就是2019年了，我27岁。
恰到好处的年纪，爸妈为我准备了阿金。
如果说我算是富二代的话，阿金就是豪二代。
豪门二代。
他是我爸企业大老板的侄子，家族资产遍布全世界。
我爸在介绍之前，就提醒我，姿态放低点，豪门家里规矩多。
我心里是抵触的。
阿金家里要走了我的生辰八字和照片，算出我旺夫旺事业，才同意交往。
我当时想，这是选妃吗？
实际上，随着我了解得深入，发现他们庞大的家族，就像个小小的封建帝国，选女朋友真的和选妃差不多。
24
我爸的大老板是真正的掌权人。
他老婆不涉经济，只管家。
全家族所有二代的婚姻，都由她选定指派，而且不许离婚。
因为有伤风化，影响家族声誉。
听到这些的第一时间，我想到的不是我自己，而是我爸半辈子咬牙和我妈不离婚的原因。
这些年，我爸在企业里越走越深，成了大老板的亲信。
老板家有这个传统，我爸自然不敢承受有伤风化的名头，所以不论我妈多么的变态，他也永远不会和我妈离婚。
当然，自从上次我妈把我从12楼的窗户往外送，我爸也知道和她离婚，至少得脱了三层皮。
不如维持婚姻的躯壳，反正外面不缺女人给他温柔乡。
只是我没想到，我爸现在是要把我也绑上他的战车了。
而我妈接到阿金家里对我认可的通知后，整个人都激动起来，仿佛一只脚已经踏进了豪门。
双方家长仿佛已经走到谈婚论嫁这一步，然而最奇葩的点在于，真正的当事人，我和阿金，都还没有见过面。
只有一张照片。
我看到照片的那一刻，当场就说，我不会嫁给他！
我从没有反抗过我妈。
但那天我本能的抗拒了。
因为太丑了。
不夸张地说，阿金长得就像发胖的裘千尺，丑得极具冲击力。
可我妈说，你别清高了，多少女孩子想嫁他们家，他们都看不上。你能被挑中，已经是你的福气了。
我妈在我的印象里，一直是高傲的，跋扈的，嚣张的，粗暴的……
我第一次发现她竟然如此谄媚，只要提到阿金的名字，都带着一股舔味。
而我在爸妈的逼迫下，答应见阿金一面。
毕竟他是我爸大老板的侄子，我爸说，总不能一眼不见就回绝吧，这样你爸没法混了。
我再不喜欢我爸，多少也要有所顾忌。
25
说说阿金吧。
阿金的父亲是大老板的弟弟，负责家族企业的香港分部。
据说他家光在香港自住的豪宅，就价值5000多万。
阿金比我小两岁，生在深圳，长在香港。
我答应见面后，他从香港飞来上海见我。
我们约在一家西餐厅。
他比照片里还要胖，昂贵的皮鞋都被他的肥脚撑爆炸了。
加上他个子和我一样高，只有1米65，看起来就像一只鼓着气的河豚游进来。
坐下来后，阿金开始点菜。
可真是豪气啊，他把餐厅里最贵的菜全都点了。
老实说，在这之前，我确实没见过这么不把钱当钱的。
点完菜，气氛一下子很尴尬。
于是我没话找话，问他具体几月出生，问他喜欢吃什么，而他每个问题都回我，你猜咯。
终于猜完了，又陷入僵局。
我百无聊赖地找话题，问他在哪里长大，他又来了一句说，你猜咯。
那一刻，真想骂人。
然后我又说我出生在南京，他说之前出差去过南京，游过中山陵。
我问他印象，他说，那里好大好大一个地方，好多好多人。
我又问他去没去过内地其他城市，他说去过兵马俑。
问及印象，他仍说，那里好大好大一个地方，好多好多人。
莫名地，阿金给了我一种愚钝的蠢笨感，像某种日出而吃，日落而睡的生物。
我绝不能和这样的人共度余生。
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见面之后，我就和我爸妈说没法谈下去。
我爸说，老板的侄子，不能直接回绝的，怎么也要先谈谈。
而我妈更是无比强势。
她说，现在嫁不嫁由不得你了知道吗？是人家愿不愿意娶你。
她告诉我，阿金有个妹妹，看上了公司里的小帅哥，他们家立马把小帅哥控制起来，哪怕小帅哥有女朋友。现在已经结婚生子，小帅哥做了公司的经理。
我当时心里是惊恐的。
那天我才知道，阿金家族虽然有钱，但宗亲的基因不好。
一代一代，都生得奇丑。
大老板的老婆之所以非要指定二代们的婚姻，就是为了优选基因。
要漂亮，要个子高，要聪明，要学历好。
我妈没有夸张。我的确是经过层层筛选，才被送到大老板的老婆面前的。
我妈说，你好好看看你自己，也配挑人家。阿金要娶你，是你的荣幸。你知不知道，阿金在他家公司里，什么都不干，一个月能拿几十万啊！你错过了，上哪找这样的男孩子去！
我更加震惊了，这不是无能的表现吗？
有什么值得炫耀的吗？
我又不差，为什么要以嫁给一个双商不高，能力不行，丑陋不堪的废物而自豪？
只因为钱吗？
可我的拒绝，根本阻止不了我妈的豪门梦。
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我妈对我，永远是饱和式攻击。
她恨不能马上把我打包送到阿金的床上。
她开始铺天盖地的给亲友打电话，发微信。
各种炫耀我交了富豪男友。
还好那时，我已经改变了很多，自我的独立和心理医生的辅导，让我开始抵抗我妈的威逼。
我妈从劝说，变成了辱骂、恐吓。
她发动起亲友团联合说亲。甚至给我闺蜜打电话，要求她劝我嫁。我妈说我从小到大花了好多钱，现在是时候报答她了。
我闺蜜忍不住和我吐槽，你妈真的太可怕了。她这不等于是养个孩子拿出来卖吗？
我听着，只想哭。
有一次，我和我妈说，其实我有很多方法报答你的，不一定非要嫁给阿金？
我妈一阵冷笑，她说，你就是个小老师，怎么报答我啊？你清醒一点，不趁着年轻找个好人家，再过两年就不值钱了。你知不知道，你爸老板答应什么？只要这门亲事定下来，就把他们家市区的那幢别墅送给我们！我明着告诉你，你最好听我话，别逼我绑着你嫁。
我被她气得浑身发抖，我说，你自己买不起吗？要他们家送。
我妈掐着我的脸说，是你买得起吗？你从头到脚都是我的，现在我要你还给我！
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直到此时，我才认清。我的妈妈，是真的不爱我。
一直以来，我只是她的一个工具人。
从小到大，我强迫说服自己，只要我足够漂亮，足够优秀，给她带来足够多的荣耀，她就会爱我。
可欲望是填不满的。
她就像一个致命的黑洞，吞噬了我的童年，我的青春，我的梦想，还要吞噬我的一生。
我终于知道她为什么培养我了。
我就是她精心打造的一件高级商品，然后明码标价，卖给别人。
哪怕这个人又蠢又丑。
她的名言就是，把我培养得这么优秀，就是嫁给更有钱的男人，实现阶层的跨越。
她说我嫁给阿金后，就可以辞掉工作，从此在家生孩子当全职太太。根本不用像现在这样每天混职场。
甚至她还说过，只要男人有钱，不介意我做小三。
我的三观真的毁了一地。
而到了今年年初，爸妈闲聊的时候，我意外听到了一件事，更是加重了我的焦虑。
我爸老板的大儿子，一直在上海这边总公司。公司年会上，我还见过一次。
印象里他是个非常诚恳朴实的人。
但我爸说，有次大儿子从外地回来，和他老婆起了口角，盛怒之下，直接把他老婆推出车子，扔在了高速路上。
而他不许司机停车，扬长而去。
司机回来后，越想越怕，就告诉了我爸。我爸这才悄悄派人，把满身是伤的大儿媳救了回来。
我听完，脱口叫出来，这是谋杀！
我爸脸色一沉，厉声说，乱讲什么！人家夫妻吵个架而已，谋个什么杀！
我看着我爸，几乎不认识他。
我一直以为，他是靠实力能力爬上今天的位置，现在才知道，他只是一个做事周全，让主子满意的家奴。
如今，他要拿自己亲女儿去献祭了。
他比我知道得更多，了解得更深，那个所谓的豪门，就是个万劫不复的火坑！
可他却生生逼着我跳下去。
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那段时间，我恐惧到了极限，整夜整夜的失眠。
想想大老板儿子的反差，我对阿金表现出的蠢也感到了害怕。
隐隐地，感觉这一家子都不正常。
都什么年代了，还活在一个连婚姻都要指定的环境下，养出什么变态都不奇怪。
2020年一整年，阿金在他们家人的授意下，程序化地给我发微信。
我不敢完全不理，但每次都以各种理由晚回复，或者偶尔不回复。
我的意思已经很明显了不是吗？
不久，我的生日。
我刚进校门，就有人给我送了一大捧鲜花。
是阿金定的。
正是疫情，他过不来。地址是谁出卖的，就不用我说了。
而我一抬头，还看见两个穿黑西装的人在监视我。
后来我通过我爸才知道，那两个人是阿金安排的公司职员，监看我有没有收下他的礼物。
可我当时并不知道，心里害怕极了。
我真的好怕有人当街把我绑走。
我没命地往办公室狂奔，最终晕倒在了走廊里！
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现在想，那应该是身体对我发出的警告吧。
长时间的极端情绪，终是让我的身体发生了变化。
我的腰上，有一个小小的脂肪瘤。
并且在一点点长大，变痒变痛。
我不得不去医院检查，竟然是恶性肿瘤。
拿到检查报告的时候，我一下子就懵了。
大脑明晃晃的，一片空白！
我怕极了，站在医院的走廊里，大口大口地喘气，仿佛死神已经站在我的身后。
我还那么年轻啊。
经历了那么多不为人知的折磨，人生就要这样悄悄地退场了吗？
回到家，想了很久，我拉黑了阿金，然后给我爸妈写了封长信，告诉他们我的病情，也告诉他们我不嫁给阿金的决心。
我在信的最后说，我死也不会嫁给阿金的。没想到，真的要死了。
很快，爸妈就开车赶来了。
我爸这个多情的老浪子，哭成了泪人。而我妈只有震惊。
我爸有生以来，第一次向我道歉，表示不会再逼婚。
他希望我们三个能好好谈谈，解开心中的疙瘩。
我想，反正也要死了，总要说清楚。
我鼓起勇气说了我妈近三十年来如何虐待我，即使在我成年后，也要每天折磨我。
是她的种种恶行，才导致我成了这个这样子。
我希望以后，不论是好是坏，是生是死，都可以得到尊重和自由。
而我妈，非但没有一丝悔过，反而暴跳如雷。
她指着我的鼻子说，我已经问过医生了！你这个肿瘤是你身体有病自己长的，和我没关系！你说这些是什么意思，是逼我去跳楼吗？
太冷血了。
但我的心情竟然出奇的平静。
可能是心死了吧。也可能，是新生了。
我问，我是不是应该感谢你开恩，今天没有打我？
我妈顿时火了，猛地举起拳头，却没有落下来。
我不知道，她是对我仍怀一脉善念，还是被我平静坚定的目光，震慑住了。
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我身上的肿瘤，虽是恶性，但毕竟是体外，还有救。
过年的时候，我进行了二次手术，很成功。
我在医院躺了大半个月，身上切了很大一块伤口。
我带着伤痕出了院。
它是三十年来，我被父母虐待的印证。
住院时，不能说爸妈没管过我。但对我的关心与忍让，都是限时供应。
出院后，一切都没改变。
我爸依然寻花问柳，我妈依然时不时对我微信轰炸，企图继续捆绑我做她的情绪垃圾桶和工具人。
可有时，我又觉得，好像有什么改变了。
比如晚上，我睡得着了。比如，我妈打来电话，我可以勇敢地拒接了。
我的闺蜜，从一个变成了三个。有了曾经想而不得的小圈子。
对了，阿金再也没联系过我。
我想，可能是我那个被切掉的，恶性肿瘤的基因救了我。
毕竟他家选妃如此苛刻，得知我生过病，不可能再找我。
至此，我妈的豪门梦，终是破碎了。
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我妈永远不会知道，也不会理解，其实我不想当有钱人，也不想嫁豪门，我只想做个平凡人。
有三五闺蜜，有小猫小狗，如果奢侈一点，还能有个相爱的人，踏踏实实过完这一生。
是前段时间，我在书上看过一个心理实验。
美国一位心理学家把一只狗关在笼子里，只要蜂鸣器一响，就施以电击。
多次之后，即便笼门开着，听到蜂鸣器的响声，狗也会倒地颤抖，不知逃跑。
犬类如此，人类亦然。
因为重复的失败和惩罚，会留下挣扎无力的烙印，心理学上叫习得性无助。
有时我觉得，从前的我，就是那只无助的狗。
几次牢门都打开了，我仍心怀感恩，躺在我妈为我划定的牢笼里。
是时候真正的跳出来了。
我很感谢我的朋友我的学生，还有我的心理医生，他们帮我重新认识了这个世界。
我的心理医生说，由于长期受到我妈精神上的禁锢，我对异性的心理，还处在十几岁小女孩的水平。所以根本不知道怎么谈恋爱。
其实，也挺好的，就让我重新开始吧。
重新体验懵懂，重新找回青春。
有时和朋友说起我的家事，他们都觉得像小说一般极端。
我想，我亲身经历的极端人生，会让更多人明白，真正的逃离，是摆脱心理的结界，建立起自我认同。
否则，逃到大洋彼岸，也无济于事。
就像现在，我妈仍在我身边，但我知道自己已经在逃离她的路上了。
所以看到这里的你，请祝福我吧。
就像很多人说的，我能有勇气把家里的黑历史说出来，就是重生的开始。
希望我30岁以后的人生，还能心中有爱，眼里有光。一路出发，一路繁花。
